Vivir a la Defensiva

“El enfado es un mecanismo de defensa. Si estas a la defensiva es porque tienes miedo”.

Louise hay

Hola amigas, quiero hablar de un tema que al parecer es muy común en las mujeres (y hombres también), ya que he tenido varios comentarios sobre este tema en particular; estar a la defensiva, ¿Por qué surge esta exagerada reacción de defenderse?, ¿Qué consecuencias trae? Una de las características de la baja autoestima es estar a la defensiva, también surge cuando no se tiene el control de algo. El instinto de conservación de un individuo que quiere marcar su propio territorio, es el responsable de conflictos y malentendidos que se generan al interactuar con los demás, consideran el mundo como un lugar hostil y amenazador, las relaciones se convierten en algo tormentoso, vivir a la defensiva te hace actuar de una manera muy agresiva, ante el mínimo comentario, reaccionas

como si te estuvieran atacando, por ejemplo si tu marido te hace el comentario; que bueno te quedo el almuerzo hoy, tu puedes reaccionar, malinterpretando este comentario, y respondiendo ofuscada “que quieres decir con eso”, el por su lado también responderá a la defensiva y molesto, diciéndote “no se puede hablar contigo”. Si lo analizas tu evitarías hablar con una persona que ante el mínimo comentario reacciona como un gato amenazado, (has visto un gato cómo reacciona cuándo se siente amenazado por un perro o una situación que le asuste, se le erizan los pelos y levanta sus extremidades traseras, para que pueda verse más grande e intimidador) tú no quieres parecer ese gato asustado, y andar con los pelos erizados por la vida (metafóricamente hablando) espantando a los demás…verdad que no.

Reaccionamos de esta manera cuándo otro nos ofendió, o estamos acostumbrados a que nos agredan o que traten de echarnos la culpa de algo, y actuamos de manera automática, sin darnos cuenta de lo que hacemos o decimos para defendernos.

Tienes que reflexionar sobre tu comportamiento defensivo, de manera realista, para descubrir de donde viene, y poder solucionar este conflicto, o tu situación se puede agravar. Si siempre encuentras justificación a tu manera de actuar, no cambiarás tu comportamiento, y tampoco evitarás que se vuelva repetir. Debes aprender a bajar tu nivel de reacción, a no responder de manera equivocada, ante una respuesta de nuestra pareja, con esto no quiero decir que te dejes pisar por los demás, si no aprender a defenderse sin necesidad de atacar.

Una mayor confianza en ti misma ayuda a expresar de manera correcta y directa, lo que disgusta, manteniendo relaciones sanas y abiertas, basadas en la confianza, donde se considera al otro un amigo y no un enemigo.

Déjame tu comentario, para poder ayudarte a descubrir de donde viene esa reacción, tan agresiva, que te trae malos ratos a ti y a las personas que te rodean. Espero tu comentario.

Muchas Gracias.

Evelyn Guerrero L.

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19 respuestas a Vivir a la Defensiva

  1. Virginia dijo:

    Sinceramente siento que mi novia tiene esas reacciones y que ademàs, por màs que le diga que me importa mucho, que la amo y quiero todo con ella, lo ùnico que tiene para decirme es que a mi no me importa nada, que en vez de estar con ella prefiero irme con mis amigos, cosa que hago una vez por semana, que si la extraño deberìa quedarme con ella, etc, etc. No se que hacer para que entiendo porq TODO se torna a discusiones sin sentido, a gritos, insultos.
    Desde ya muchas gracias,
    virginia.

  2. Virginia, quizás deberías negociar con ella y quedarte un fin de semana al mes por lo menos con ella, y explicarle que tú también necesitas tu espacio, y que eso no significa que no la quieras, necesitas distraerte con otras personas, para que la relación no caiga en rutina. Nunca caigas en discusiones con ella, si ves que las cosas están tensas, trata de dominar la situación calmandote y usa un tono de voz suave, para neutralizar. Saludos
    Evelyn Guerrero L.

  3. Virginia dijo:

    Muchìsimas Gracias Evelyn!!!!
    Me sirve muchisimo su consejo y lo voy a poner en practica ya que las cosas parecen normalizarse cuando trato de calmarla sin seguir la discusiòn. Justamente anoche tuvimos una situaciòn en donde se enojo mucho por una situaciòn ajena a nosotras, trate de contenerla y sin decirle nada màs que palabras de aliento, ella sola me pidiò disculpas por el mal momento que me habìa hecho pasar siendo que no tenìa la culpa de todo lo que le estaba pasando.
    Muchas gracias de verdad!!!
    Me encantan cada cosas que publican, es d euna gran ayuda para mi.
    un saludo cordial!
    Viriginia.

  4. Irma dijo:

    HOLA, de verdad sirve mucho esta informacion que proporcionas, con mi esposo me esta pasando esto, yo tengo un hijo fruto de otra relacion anterior, el niño tiene 9 años, y con mi esposo tengo uno de 2 años, y muy frecuentemente mi esposo reacciona a la defensiva, cuando trato de hacerle ver que no es conveniente que se lleve pesado con mi hijo mayor, que para que el niño lo respete como adulto, como figura de autoridad y tutor, el tambien debe respetar al niño y no usar frases o palabras descalificativas con el, que al contrario debe motivarlo y ayudarme a fortalecer la autoestima del niño reconociendole sus virtudes o cuando hace bien las cosas o se comporta bien, pero mi esposo la mayor parte del tiempo es de forma negativa como se refiere al niño, y actua muchas veces con soberbia, no reconoce lo que él esta haciendo mal o lo que no esta haciendo respecto a su relacion con mi niño, y esto me hace sentir muy mal y a mi niño tambien…porke dice que siente que Cesar( mi esposo) casi no lo quiere…que porke esta ultimamente tan “amargado”, yo hablo mucho con mi hijo, le digo que no le diga asi, que mi esposo esta pasando por momentos dificiles y que tenemos como su familia ser comprensivos , pacientes con el, y que él no caiga en el juego de mi esposo cuando este se lleve pesado con el, que le diga que por favor no le diga eso, y que si ve que mi esposo sigue con lo mismo que me diga a mi para que yo hable con el…y es que a mi esposo en muy pocos dias le van a quitar un riñon para donarselo a su padre que tiene insuficiencia renal, ademas, mi esposo se vino de otra ciuddad donde estan sus familiares a vivir con nosotros, y tiene otro hijo de 6 años al que no ve muy seguido que digamos incluso desde que estaba radicando en la otra ciudad, porke la madre del niño le pone trabas, en fin, esta muy complicada mi situacion…yo viendo que a mi esposo le costaba mucho ser mas afectuoso con mi hijo y darle la atencion y el cariño paternal que el niño ocupa, despues de 2 años de que el padre biologico del niño no convivia con el, ya accedi a que conviva con el, y esto parece que le molesta o incomoda a mi esposo, cuando antes el era el que mas me insistia en que lo dejara convivir con el. Yo no lo habia dejado convivir porke mi expareja se porto muy violento cuando viviamos juntos y cuando supo que tenia yo otra pareja, incluso con el niño se porto muy mal, e hizo que el niño tuviera miedo de que mi ex lastimara a mi actual esposo, al cual, mi niño siempre ha querido mucho…cuando eramos novios, mi esposo se comportaba mas afectuoso con mi niño, y al tambien cuando yo estuve en la cuarentena despues de tener al bebe de ambos, pero poco a poco se ha vuelto mas hosco, mas indiferente con el niño y aveces es hasta cruel con el, y lo rechaza cuando este quiere manifestarle su afecto…gracias por su tiempo…ojala pueda ayudarme…

  5. Hola Irma, en tu situación veo un marido que poco a poco se ha ido desprendiendo del cariño que le demostraba a tu hijo al comenzar la relación, el quizás se sienta culpable por entregarle cariño a un niño que no es suyo y le de rabia el no poder estar con su hijo biológico, pero independiente a este y los otros problemas por los que esté pasando (tu marido), no es motivo para que se desquite con tu hijo y en esta situación Irma tienes que aclararle que si tu de verdad le importas tiene que aceptar y querer a tu hijo, porque desde el momento que se casaron el ya sabía que tenias un hijo y te aceptaba con él, por tu parte le estas pidiendo a tu hijo, un niño de nueve años que sea comprensivo, pero noto en tu carta que no es pesado contigo o el otro niño, por lo tanto si su problema es con tu hijo mayor, que decida si de verdad quiere formar una familia contigo ya que no estás dispuesta a que tu hijo lo esté pasando mal por la inmadurez de tu marido. Un fuerte abrazo Evelyn Guerrero L.

  6. elizabeth dijo:

    Hola evelyn soy elizabeth y bueno lei tu articulo y creo q tengo ese problema tuve una pareja durante 4 anos y cuando sali embarazada a los 8 meses me engano y abandono y durante todo ese ano q estuvimos separado me decia tonteras q todo iba a salir bien q esperara y cambiara y de pronto dijo q no q definitivamente no queria nada conmigo, me entere q siempre estuvo con la persona q me engano y bueno ahora no puedo hablarle sin ser ironica y estar a defensiva, cualuqquier comentario me parece una burla o comporacion y me duele muchismo y siento q con mi actitud alejo toda posibilidad de reconciliacion por fa dame tu consejo y opinion sincera

  7. Hola Elizabeth, gracias por confiar tu problema, para ver una posibilidad de reconciliación hay que perdonar, muchas personas dicen que se puede perdonar pero no olvidar, pues si… olvidar no se puede pero ¡tú! también sabes que no es sano recordar y vivir una y otra vez esas emociones negativas ya que a largo plazo solo te producirán un daño físico y mental porque los pensamientos negativos producen enfermedades y un desgaste innecesario de energía, si ves un cambio real en él, no te tortures pensando que te está comparando o se está burlando de ti, ya que estas comparaciones solo existen en tu imaginación. Un cariñoso saludo Evelyn Guerrero L.

  8. Antonio J. dijo:

    Me ha gustado tu articulo y me gustaria copiarlo y pegarlo en mi blog.

    ¿Puedo hacerlo?
    Antonio J Espejo

  9. Hola Antonio, no tengo ningún problema, pero por favor menciona la fuente, y si puedes poner un link hacia mi artículo, mucho mejor. ¡Qué estés excelente!
    Evelyn Guerrero Laubscher

  10. Leo dijo:

    Hola Evelyn, me tranquiliza mucho leer esto. Justamente con mi pareja estamos pasando por una mal momento. Aunque no sé si es correcto lo que digo, noto que ella es muy insegura y se apega mucho a lo que digo yo para tomar sus decisiones, si cuestiono algo de ella ahi nomas lo cambia para satisfacerme y creo que no es lo correcto o lo que uno busca en su pareja, sino justamente que me transmita seguridad en lo que hace, justificando y defendiendo sus actitudes, o formas de pensar y no que haga lo que pienso yo.Por ahi creo que debería ser mas independiente para lograr mejorar su autoestima, a lo mejor realizando alguna actividad pero como no soy experto en el tema no estoy seguro si es un buen comienzo, o cual sería uno. Si se puede preguntar, que nos recomendarías?

  11. Hola Leo, primero tienes que entender que tu pareja no defiende sus ideas por tener un complejo de inferioridad, te satisface para tener tu aprobación, te sigue en tus ideas por que en su mente quizás vive situaciones imaginarias como que la abandones por ejemplo, lo mejor que puedes hacer es incentivarla a tener metas personales y que las lleve a cabo, también que realice una actividad que a ella le agrade, para que así pueda desenvolverse y desarrollar más su personalidad, dale a conocer tus sentimientos, que está bien que ella tenga sus propios gustos e ideas, que no se sienta insegura y que respetas sus opiniones. Otra consulta Leo, un abrazo…
    Evelyn Guerrero L.

  12. ann dijo:

    Hola Evelyn, pues no se que pasa pero mi novio tiene una actitud muy a la defensiva y cuando hablo con el tengo que tener las palabras adecuadas para hablarle, mi auto estima esta muy baja por esta relación, no se porque no puedo dejarlo, ayer le llame y le pregunte si iba a hacer un viaje que tenia pendiente y me dijo que no luego yo le dije que saliéramos que yo iba a reunirme con una amiga y que fuéramos y también le dije que no lo había visto hace varios días y lo que el me contesto fue que esa no era la forma de decirlo y que me fuera yo sola, dijo que iba a llamar y ya no llamo, en la noche yo ya no llame para evitar una pelea segura. hoy en la mañana le envie un mensaje para que le fuera bien en su viaje y que me llamara cuando llegara al punto para saber que estaba bien (el mensaje muy amable), y lo que el respondió fue: si, como tu llamada de anoche, no me jodas. yo considero que no hice nada malo. y toda la semana ha pasado que tengo que tener las palabras adecuadas o mejor no hablar para que el no se enoje y me deje de hablar, el no me llama yo soy la que lo llamo, pero porque se comporta asi. ayudame porfavor si yo soy la que esta cometiendo los errores, ya hasta miedo me da hablar con el, ya no se que hacer, ya no se si llamarlo o dejar todo asi. lo amo pero ya mi salud esta al borde. gracias por leerme y mil gracias por contestarme

  13. Hola Ann, lamentablemente eres tú la que está cometiendo un error… Sí el error de estar con él ya que no muestra ningún interés por ti y tampoco es lo suficientemente hombre como para decirte que no quiere estar más contigo, seguro el al igual que tu no tiene buena autoestima como para darse cuenta que la vida es muy corta para perder el tiempo con alguien que no quiere, tu también te haces daño porque piensas que eres una persona digna de respeto y amor, si te quisieras un poco dejarías a una persona que solo te lastima para poder el sentirse bien consigo mismo. Ann tu eres responsable de tu vida y de tu autoestima, no le entregues tu autoestima a los demás, confía en ti. Saludos Evelyn Guerrero L.

  14. ann dijo:

    Gracias Evelyn.

  15. Fernando dijo:

    Hola Evelyn, buscaba este tema por internet porque he acabado con mi novia por eso mismo y me ha parecido muy interesante lo que dices. Yo le quiero muchisimo pero llevamos tres años ya con la misma historia y senti que no podia aguantar mas. Nuestra relación ha sido muy intensa siempre y estamos muy enamorados. Ella siempre esta a la defensiva, conmigo y con todo el mundo, viene de una familia desestructurada donde su padre sempre se lo ha hecho pasar muy mal y tiene la autoestima muy baja acostumbrada a que le ataquen a la minima. Yo tenia la esperanza de que conmigo cambiara, se lo he dado todo, ha podido confiar en mi, no le grito ni insulto cuando se pone asi, la comprendo pero le intento hacer ver que no le quiero hacer daño que malinterpreta lo que le digo. He aguantado porque aun no vivimos juntos, ella sigue con su familia y cada dia se le hace un mundo en esa casa. El caso esque ella es muy buena persona, nada que ver con los momentos en los que le da el cruze, no ha querido ir a un psicologo y no se si una persona es asi puede llegar a cambiar? tal vez cuando se vaya de casa o ya forma parte de su personalidad? nose si me intento engañar a mi mismo,que puedo hacer?

  16. Hola Fernando, tu novia está acostumbrada a ser atacada por sus seres queridos que piensa que los extraños también harán lo mismo.
    Si la tratas bien se siente extraña porque no está acostumbrada al buen trato, por eso siempre esta malinterpretando tus acciones por que no le cuadra que pueda recibir un trato amable por parte de los demás. Una persona así SÍ PUEDE CAMBIAR, de apoco paso a paso siempre y cuando sea ella quien se dé cuenta que nunca podrá tener buenas relaciones con demás ya sea amistad, de pareja…en general, si tiene esa actitud de golpear verbalmente a todo el mundo, ayudaría bastante que se retirara de su casa, para cambiar su antiguo patrón de pensamiento, pero insisto solo ella tiene que darse cuenta que gasta energía innecesariamente donde no hay ataque. Tú la puedes ayudar diciéndole que te lastima su comportamiento o pidiéndole que no te responda a la defensiva cuando conversen. Saludos Fernando
    Evelyn Guerrero

  17. Karen dijo:

    Hola Evelyn, leí tu artículo y me sentí muy identificada. Tengo una relación de mas de 3 años, al principio como en casi todas las relaciones, pues todo era increíble, respeto, admiración, amistad, etc. Pero ahora, las cosas han cambiado muchísimo, sabemos los dos que tenemos problemas en nuestra relación y tratamos de solucionarlos, aunque pareciera muchas veces que es imposible. En mi situación, la verdad es que con toda honestidad te digo que LOS DOS estamos a la defensiva, pienso y siento que es por lo mismo de que entre nosotros nos hemos atacado y hecho daño, muchas veces le he dicho justamente lo que tu pones en tu artículo; que me hace sentir que soy su enemiga, cuando es todo lo contrario. La verdad es que ya no se como actuar, porque algunas veces he pensado y me he hecho el propósito yo sola de cambiar y hacer que todo esto quede atrás, pero me resulta muy complicado porque puedo ser muy amable con el, pero siempre me responde de una forma agresiva y/o en sus respuestas viene un “tu también haces, o tu también dijiste, o tu también deja de hacerlo” No se si me explico, solo es que precisamente hoy después de pensar en muchas cosas, sé que el me ama mucho y yo a el, decidí cambiar, intentar ser como en un inicio, mas agradecida, amable, alegre, etc. Pero al primer comentario que le hice ofreciéndole ayuda con algo, me respondió agresivo y solo me quedé callada. Sé que no es fácil intentar cambiar y obtener resultados, que tengo que esperar pero, no sé si tal vez ya estoy aferrada a algo que no tiene solución.

    Gracias por tu artículo, es de mucha ayuda sin duda alguna.

  18. Karen, gracias por tu comentario, entiendo tus mucha ganas que tienes de cambiar por que la relación vuelva a ser como antes, aunque tus ganas se van a ver opacadas por que el siempre te va a responder agresivamente y tu sentirás que lo vale la pena cambiar si él no ayuda. Deberías preguntarle si a él le interesa la relación, porque si siguen así, se acabará y si le interesa pues pregúntale que es lo que le afecta, cual es su resentimiento hacia ti, porque te responde agresivamente, lo mismo haz contigo porque comenzaron a tratarse mal, es por algo que no se dijeron en su momento, quedo guardado y lo arrastran hiriéndose mutuamente.
    Evelyn Guerrero L.

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