Estar a la Defensiva y Baja Autoestima

Si siempre estás a la defensiva, y piensas que todo el mundo te quiere hacer daño, lee este artículo porque te explicare sus causas y como evitarlo, para que aprendas a eliminar los malos ratos por cosas que en realidad no son como las piensas.

A veces tratamos de cuidarnos a nosotros mismos, lo hacemos de una manera que nos perjudica no nos damos cuenta, nos ponemos a la defensiva y conseguimos malos resultados dejando un amargo sabor en el alma. A veces por una baja autoestima estamos siempre a la defensiva, un comentario o actitud de otros la malinterpretamos y la tomamos como algo personal, esto produce un enojo exagerado, y entregamos respuestas agresivas; te conviertes en una persona hipersensible, no se te puede decir nada, te sientes ofendida por todo, tienes la sensación de ser siempre juzgada y atacada, por lo que vives en alerta permanente, para así evitar ser lastimada.

Piensa cuantas veces te ha sucedido, que un compañero de trabajo, tu pareja o un familiar, te hace una pregunta y te critica o desafía algo que hayas hecho, tu respondes de la manera que siempre lo has hecho; te haces la ofendida y contraatacas evitando el tema en cuestión, ósea te pones a la defensiva, siempre has respondido así, es tu estrategia de supervivencia para no dañar tu autoestima, aunque esta manera de defenderte te hace daño porque te encierras en tu caparazón y no te deja ver la solución al problema y quizás evites el trato social.

¿Por qué ocurre esto? Porque quieres ahorrarte la incomodidad, en vez de ver la verdad de la situación. Cuando te colocas en esta situación de defensa, tu autoestima sufre porque estas evitando la realidad, y el no aceptar la realidad es producto de una baja autoestima.

Te doy un ejemplo; si has cometido un error en el trabajo y tu jefe te lo da a conocer, tu manera de responder será contraatacando, porque han dado “en tu herida”, aunque en tu interior sabes que has cometido un error, no quieres reconocer que te equivocaste, tal vez no quieres parecer débil delante de otra persona, o no quieres que te perciban como alguien que comete errores por temor a ser rechazada.

Por lo general, esto sucede en personas que en su infancia o juventud han tenido una mala experiencia con padres o figuras de autoridad, constantemente eran criticados o castigados por lo que se volvieron hipersensibles. Cualquier conversación es tomada como un ataque personal en vez de escuchar lo que realmente se les dice, su cabeza se imagina cosas “que la otra persona quiere decir realmente” (eres una incompetente, o no sirves para nada)

Si estas siempre a la defensiva no podrás encontrar la paz, te volverás en contra del mundo, y puedes tener muchas virtudes y atractivo, pero si eres hipersensible, a los demás les será difícil tratar contigo.

La idea está en saber defenderse adecuadamente. Aquí te dejo unos ejercicios para que aprendas a corregir tu error mental, y así tener buenas relaciones con los demás, y lo que es mejor conseguir paz interior.

  • No tomes los comentarios o acciones de los demás como algo personal, por lo general proyectamos lo que traemos dentro.
  • Cuestiona tus creencias y modifícalas, por ejemplo;

a.       No confió en nadie, porque me pueden hacer daño.

b.      Todos los hombres son malos.

c.       A mí nadie me va a engañar.

  • Esfuérzate en escuchar lo que literalmente se te dice, pregúntale directamente a que se refiere, antes de contestar lo primero que se te venga a la cabeza, no prejuzgues ni des algo por entendido.
  • Respira profundamente, se consciente, no te sientas tensa, no te dejes llevar por la ansiedad de responder cualquier cosa.
  • Responde a lo que se te ha dicho, no entres en irrelevancias, y no contraataques.
  • También es importante que trabajes en elevar tu autoestima, y que de a poco vayas resolviendo tus inseguridades y miedos que provocan esta actitud.

Para una persona que lleva mucho tiempo poniéndose a la defensiva le será difícil, aparecerá la ansiedad, pero no debes dejar que te manipule, tú debes controlarla, ya que con el tiempo se aprende y tú serás la principal beneficiada, podrás tener comunicaciones más efectivas, así también evitaras conflictos innecesarios.

Quiero que compartas conmigo tus experiencias y frustraciones, Yo personalmente responderé tus comentarios.

Muchas gracias…

Evelyn Guerrero Laubscher

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71 respuestas a Estar a la Defensiva y Baja Autoestima

  1. barbara dijo:

    Muy buenas tardes yo siempre vivo a la defensiva vivo viendo en los demas hipocresia y critica, sobre todo en mi familia politica, me siento muy insegura cuando tengo miradas fijas ensima de mi pienso que alli me veran muchos defectos y siempre habra una critica sea por fuera como por dentro, era casada y con mi ex siempre sentia que estaba criticando mis forma de hacer mis cosas y me irritaba mucho me sentia siempre super descalificada por el.
    Pero de pequeña mi mama me criticaba mucho su mirada siempre esta ensima pero nunca para decir algo constructivo sino solo criticas aun siento su mirada y me incomoda a la vez que siempre me insito a reprimir sentimientos y ahora no se como hacer elogios a las personas sin sentirme ridicula e hipocrita y estoy buscando ayuda para solucionar todas estas cosas.

    saludos

  2. Hola, Barbara gracias por tu comentario, tu inseguridad te la transmitió tu mamá a través de sus criticas constantes y hasta el día de hoy, lo sientes así, el primer paso de sanación Barbara, es entender que el pasado no lo puedes remediar, pero el presente lo construyes tu, tu eres responsable de tu felicidad de aquí en adelante. Lo que hacía tu mamá lo hacía de acuerdo a como la educaron a ella, pero no lo hacía pensando en hacerte daño. Esfuérzate en olvidar los malos momentos del pasado, porque cada vez que los traes al presente, activas las emociones negativas, esas mismas emociones negativas que te hacen estar a la defensiva hoy. También debes perdonarla, para comenzar a sanarte. Solo recuerda las cosas lindas de tu niñez, lo contrario a eso, Barbara sería como estar bebiendo agua de amargura y enfrenta tu problema en la actualidad y ve que recursos tienes para recuperar la confianza en ti y en los demás. No dejes que la hipocresía y las criticas de tu familia política, menoscaben tu autoestima, tu sabes que eres una mujer apreciable y hazte valer Barbara. Cualquier duda y comentario házmelo saber, con gusto te responderé.
    Evelyn Guerrero L.

  3. Carolina dijo:

    Hola! me gustaría que me ayudaras para mejorar mi relación con mi hermana mayor puesto que ella tiene exactamente la personalidad que refieres, por lo tanto siempre que estamos hablando ella termina muy enojada y a la defensiva, hasta estoy pensando en no volver a decirle absolutamente nada. pero se que no es lo ideal puesto que es mi hermana quisiera saber de que forma podría ayudarla, que posición debo tomar.

    Gracias.

  4. Hola Carolina gracias por tu dejar tu comentario, la susceptibilidad de tu hermana está dañando la relación, le puedes dar a entender que su forma de reaccionar le está haciendo daño, ya que está alejando a las personas de su lado y que su hipersensibilidad es producto de una baja autoestima, o de algún problema por el que está pasando, ella tiene que asumir que está a la defensiva, dile que no es tu interés reprocharla por lo que hace o piensa, que solo quieres compartir un rato con ella, pregúntale si está pasando por algún problema y si tú la puedes ayudar, pero sin presionarla o más se encerrara en su caparazón. Cualquier duda hazme saber te ayudare. Saludos Evelyn Guerrero L.

  5. Cristina Rincón Gallardo dijo:

    Hola!!! Me gusta tu claridad de pensamiento y tu inteligencia interpersonal. Lo que me está pasando es que hay una persona en mi trabajo, que está arriba de mi, pero no es directamente mi jefe, con quien tengo que relacionarme por asuntos de trabajo, y van varias veces que el malinterpreta mis acciones o comentarios ( los mas simples) (hasta el preguntar dónde va a ser la junta) y se pone a la defensiva y lo mas curioso es que yo lo ADMIRO en cuanto a persona y profesional. A cada rato nos retiramos el saludo y esto nos duele a los dos. ¿Será prudente que hable con el? Que le deje saber que yo lo estimo…que está muy lejos la realidad de lo que el se imagina??? O permanezco callada.

  6. Cristina, la única manera de acabar con tu problema es hablando con esta persona, explicarle lo que te sucede, decirle lo que piensas de él (que lo estimas, etc.), pero que te incomoda que cada acción o comentario tuyo lo malinterprete, al hablar aclararas la situación, el cambiara la percepción errónea que seguramente tiene de ti ya que cada persona interpreta las cosas a su modo. Saludos
    Evelyn Guerrero L.

  7. Bernaa dijo:

    Hola! tengo el problema q mi mama toma todo lo que le decimos a la defensiva, siempre piensa q la atacamos y que ella no sirve para nada, q es un problema.. Cuando en realidad nunca pensamos eso, ni tampoco se lo decimos. No se como tratar con ella. Hace y dice muchas cosas erradas, pero si le doy mi opinion de que lo q dice o lo que piensa no es asi, lo toma a mal.
    Quisiera saber como puedo hacer para tratar con ella, q tendria q decirle o como debo obrar asi la ayudo, ya que ella se siente muy mal porque dice q es un problema para mi papa, hno y yo, que ella no sirve y q nunca va a cambiar.
    Muchas gracias

  8. Bernaa, muy serenamente dile que necesitas hablar, primero pídele que no se moleste y que no se coloque a la defensiva que tu intención es ayudarla y que se desahogue pregúntale que le sucede, si está pasando por algún problema. Porque cree que es un problema para ustedes y que no sirve, que le hace pensar así, hazle saber que te hace sentir mal que cada conversación lo malinterpreta y lo ve como un ataque, que las cosas no son como ella las ve, que tu solo quieres comunicarte con ella, expresando lo que piensas, pero sin lastimarla. Haz que ella habrá su corazón para que así puedas ayudarla. Cariños
    Evelyn Guerrero Laubscher

  9. NENA dijo:

    HOLA ES DIFICIL YO PASO POR LO MISMO COM MI MADRE SIEMPRE M CRITICA Y NUNCA VE TODO LO Q ME ESFORZADO PARA SALIR ADELANT Y AHORA SIEMPRE PIENSO Q TODO EL MUNDO M CRITICA

  10. Hola Nena has conversado con tu mamá al respecto de cómo te sientes cada vez que te critica, por las cosas que has hecho para salir adelante, si piensas que todo el mundo te critica es porque comienzas a sentirte insegura de lo que haces, conversa dile a tu mamá que te comienzas a sentir insegura, al comunicarte con ella resolverás tus inquietudes emocionales. Un abrazo Evelyn Guerrero L.

  11. Maria Garcia dijo:

    Hola, Me encanta tu punto de vista para solucionar problemas, eres muy practica. Yo tengo un novio lo amo mucho y el tambien me ama mucho pero tenemos un problema. El tiene una actitud defensiva, es impaciente y le gusta contradecir. Cuando yo le pregunto algo, el me responde a la defensiva, dice que yo deberia saber y me lo dice de mal genio. Y si yo digo vamos por la derecha el va por la izquierda. Muchas veces me quedo callada o le sigo la corriente pero siento que esto no va mas, porque siento que aveces evito hablarle o evito hacer comentarios porque el siempre actua a la defensiva. Quizas sea porque mi novio tomo droga durante 20 anos en su vida. Y hace 10 anos dejo la droga y el alchool. Ahora el esta limpio pero actua muy a la defensiva. Me da temor casarme con el porque siento que nuestra comunicacion no esta muy bien ah!!! y para remate su idioma materna es ingles aunque habla un poco espanol. y yo por supuesto hablo un poco ingles. Lo bueno es que el reconocio que es muy impaciente y actua a la defensiva. El esta dispuesto a mejorar.
    Que otras alteraciones de personalidad o de caracter podria causar la droga? como puedo ayudarlo? me recomienda casarme?
    Gracias por su respuesta

  12. Hola María, cuando te dijo que estaba dispuesto a mejorar, ¿esto fue hace poco tiempo?, ha mejorado en algo o sigue igual, si estas pensando en casarte espera un buen tiempo, desconozco los trastornos de personalidad producido por la droga. Dile que evitas hacer comentarios porque reacciona de mala manera, y quizás cambie un poco su comportamiento pero ten cuidado que solo puede ser por el momento y vuelva a su antigua conducta o también puede ser que si tenga un cambio profundo, eso solo el tiempo lo dirá y tu tendrás que decidir.
    Gracias y un abrazo Evelyn guerrero L.

  13. anonimo dijo:

    wow, lei esto ahorita, y todo lo que dices allí se refleja a lo mio, de un año para aca he desconfiado de todos, yo no era asi, o si lo era, pero se activo más con lo último que me paso, resulta que hac un año a mi me termino alguien, si me dolio y todo, normal pero lo supere en 2 meses, facil, ya despues de eso, me empezo a gustar alguien, y pues esa persona ya tenia pareja y pues yo seguia alli, muchas veces le decia si queria algo conmigo pero no quizo, y pasaba el tiempo y no habia nada de respuesta, hasta ahorita q ya es pareja mia, ahora el asunto es, q no confio en nadie, ni en mi pareja asi lo siento, siento q hara lo mismo q me hizo mi anterior pareja, y me siento estancada por esto de verdad no quisiera tener esto y es una lucha constante q tengo adentro y horrible la verdad xD, nunca me habia sentido asi de esa manera, y para colmo a mi mama a veces le respondo a la patadas xD pero se q quiere mi bien, la verdad que si quiero superar eso, a veces siento q si se lo cuento a los demas no me daran respuesta convicente, pero veo q tu eres una persona muy madura, y uno puede aprender de personas con una mentalidad muy alta, a la cual de verdad deseo llegar n_n y de antemanos muchas gracias por responderme :)

  14. Hola, … el problema de tu desconfianza es que tarde o temprano puedes destruir tu misma la relación, si verdad quieres superar ese mal recuerdo debes ir trabajando lentamente en reconstruir tu propia confianza, deja de sufrir pensando que te volverá a suceder lo mismo, eso lo lograras siendo consciente de tus pensamientos, conversa con tu mamá, cuéntale que te sientes desconfiada, escúchala y aprende a manejar tus emociones, tú decides si tomas sus consejos o no, pero sin reaccionar de mala manera, también puedes conversar con los demás para decirles como te sientes, esto también te ayudara a desahogarte. Muchas Gracias y que superes tu problema de desconfianza.

  15. Gri dijo:

    Hola! yo me pongo a la defensiva, y muchas veces es con mi hermana, y últimamente estoy siendo agresiva con los que quiero,cuando yo nunca fui así.
    Cada tanto me tienen que operar de un tumor maligno que me sale, y en el pre y el pos operatorio me deja descolocada de mi ser, no se si es por eso que actuó así, pero no quiero herir a nadie, y sobre todo a mi misma, como puedo hacer para cambiar esta actitud?

  16. Hola Gri, me comentas que antes no eras así y que tus operaciones te dejan descolocada, entonces no debiera ser un problema de autoestima, más bien lo veo que es debido a las cirugías, en tu caso deberías hablar con tu médico para preguntarle si tu enfermedad tiene relación con tu problema de agresividad, puede ser que te este provocando un estrés muy elevado. Antes de responder lo primero que te pasa por la cabeza piensa si realmente vale la pena pasar por un mal rato, cuesta apaciguarse, pero inténtalo de apoco. Muchas gracias

  17. ANONIMO dijo:

    HOLA, TENGO UN PROBLEMA DE CONFIANZA ALGUNAS VECES CON MI ESPOSO.
    HACE TIEMPO ME FUE INFIEL Y YO TAMBIEN, FUE ALGO LEVE QUE NO LLEGO A NADA EN NINGUNO DE LOS DOS CASOS, DECIDIMOS PERDONARNOS Y NO VOLVER A FALLAR, NOS HEMOS ACERCADO A DIOS Y HEMOS ESTADO SATISFECHOS Y FELICES EL HA PUESTO TODO DE SU PARTE Y QUIERE QUE CONFIE EN EL, SOLO QUE A VESES CUANDO NOTO ALGUNA ACTITUD NERVIOSA O DE CONFUSION EN EL, LO ENCARO Y TRATO DE HABLARLO TRANQUILAMENTE PARA QUE ME SAQUE DE DUDAS Y SE PONE A LA DEFENSIVA, LO PIENSA Y ACCEDE A HABLAR PERO SIEMPRE A LA DEFENSIVA Y SI INSISTO SE PONE AGRESIVO, ME OFENDE , SACA A RELUCIR LO QUE HICE SIN IMPORTAR QUE LOS NIÑOS ESCUCHEN Y TERMINAMOS DISTANCIADOS SIN PODER RESOLVER LA SITUACION AL MOMENTO, YO SIENTO QUE TIENE TEMOR DE TRATAR ESOS TEMAS, POR TANTOS PROBLEMAS Y SUFRIMIENTO QUE NOS CAUSO A PESAR DE LO INSIGNIFICANTE QUE FUE, PERO CON SU ACTITUD ME HACE PENSAR QUE TAL VEZ ALGO OCULTA O QUE ALGO LE PASA Y NO QUIERE QUE LO SEPA, NO SE QUE PENSAR. DE ANTEMANO GRACIAS POR TU CONSEJO.

  18. paola dijo:

    Buen dia. Tu experiencia me hace sentir que debo recurrir a alguien como tu. Ultimanente hace ya 4 meses me siento muy distinta tengo un novio a mi lado que me ama y yo a el llevamos 8 años juntos pero siento que. Tengo un problema no lo queria aceptar ni pedir ayuda pero ahora creo el momento llego de que alguien me ayude pues mi novio se encuentra arta de mi el es el que me ha hecho entrar en razon de que necesito ayuda pero pues con el ya no puedo entablar ninguntipo de. Conversacion por mi problema de estar a la defensiva siento. Que me pasa coN todos me defiendo tengo algun error y se que lo tengo y trato de defenderme el ya no quiere estar conmigo pero creo todo se debe a que no hago y no se como puedo resolver esto a raiz de que se dio etc son muchas dudas que dieriamente indago en fin quiero y necesito ayuda no quisiera estos hermosos años se vayan a la basura mas tambien quisiera a yudarme a ver la vida de distinta forma siento todos estan en mi contra y cada dia el nivel de esto aumenta ayudame…

  19. andrea dijo:

    Hola! últimamente me he dado cuenta que siempre estoy a la defensiva, a veces me molesto o contesto de manera agresiva cuando me siento atacada o cuando alguien me hace una observación referente a las cosas que hago, digo o la manera en la que me comporto. No me gusta ser así de explosiva ya que esto nunca trae cosas buenas. Quiero saber si me puedes dar consejos para poder manejar esta agresividad, te dejo mi correo xxxxxx.

  20. Paola si tu problema comenzó hace poco deberías preguntarte si a raíz de que provino esta inseguridad, haz una retrospección y mira en tú interior que te hizo cambiar tu forma de ver las cosas, comienza por aceptar tus errores que todos los tenemos y que los demás te aceptan y quieren tal cuál eres, no veas situaciones en los demás y no te imagines cosas que no son, como de ver que todos están en tu contra, quizás estés tratando de reflejar tus problemas en otros, cuándo el problema está en ti, es tu inseguridad que debes reparar y veras que nadie está en tu contra, si tienes algún error ten calma y tranquila veras, que nadie te está atacando solo se está buscando una solución para que el problema no vuelva a ocurrir, con tu novio conversa y dile que reconoces tener un problema de inseguridad que te tenga paciencia y que te ayude a darte cuenta cuándo caes en algún tipo de agresividad, poco a poco iras manejando tu ansiedad y controlando la situación en vez de dejarte llevar por ella. Saludos Evelyn Guerrero L.

  21. Andrea es bueno que reconozcas que ser explosiva no trae buenas consecuencias y pasas muy malos ratos y solo dañas tu autoestima, cuándo alguien te cuestiona por algo que hiciste, pregúntate porque te molesta que esta persona te cuestione o que hay de malo en su cuestionamiento, (si quizás no es un ataque y solo una manera de poder entender por qué haces las cosas de la forma en que lo haces). PREGUNTA es realmente importante lo que esa persona piense de ti, ¿buscas su aprobación? Porque defiendes tu punto de vista de forma agresiva, al reaccionar de forma agresiva te comportas como si lo que haces es malo desde el punto de vista de la sociedad y te defiendes de forma agresiva para que no te sigan cuestionando. Que es lo que verdaderamente te preocupa, porque explotas si la otra persona puede tener un punto de vista distinto, y no es un ataque solo otra forma de ver las cosas. Andrea no te defiendas de las cosas que haces CONFIA EN TI visualízate calmada y serena dando las explicaciones que corresponden cuando corresponda y de buena manera, tus impulsos y emociones las controlas tú. Un fuerte abrazo Evelyn Guerrero Laubscher

  22. Desde mi punto de vista no le digas nada ya que cada vez que lo encaras recuerdan el pasado y con ello las mismas emociones negativas por las que pasaron y se lastiman más, yo no lo encararía lo dejaría que haga sus cosas tranquilo así se va a relajar y si realmente tiene a otra persona seria más fácil descubrirlo, si es que tiene a otra persona, o de lo contrario es el, que todavía no se sana de las heridas y sigue viviendo en el pasado y no confía en ti.

  23. Joaquín dijo:

    Creo que tu nombre es Evelyn, Hola, es increible que tanta gente acuda a foros por problemas emocionales personales, sin embargo la autenticidad es valiocisima y mas aun la confidencialidad de los idividuos.

    Evelyn este es mi caso:

    Me siento pesimo, hoy cumpli 18 meses junto a mi novia, y por segunda vez encontre una gorda y asquerosa mentira, no tiene nada que ve con infidelidad, sin embargo es segunda vez que siento que me miente tan fuerte. Sus razones para no haberme dicho la verdad, es que tenia miedo de que yo la dejara, sin embargo acaso estoy tan equivocado que si me dice la verdad es obvio que me enojare sin embargo no lastima mi confianza en ella? es tan dificil de entender? siendo que le di siempre en el amplio sentido de la palabra toda la confianza que pude darle? estuvimos un año sin vernos porque se fue a estudiar a otro continente y luego de un año armé mis maletas, deje todo atras por ella y por segunda vez… (la primera paso antes de irme y se la perdone) me vuelve a mentir? jurandome y requetecontra jurandome que no lo volveria hacer nunca… hablandole en todos los idiomas que siempr eme dijera la verdad, que no importaba lo que fuera que le buscariamos una solucion? y es por esta razon que mi autoestima que jamas fue tocado por nadie ahora esta hecho trizas, pues mi pareja, la unica a quien le di las armas para poder destruirme lo hizo, lamento ser melodramatico pero teniamos planes de casarnos y de una vida por delante, mas alla de el hecho, pienso que si no fue capaz de decirme la verdad en un caso x, en uno de mayor gravedad menos lo hará. nuevamente paso por lo mismo y esta vez no se que hacer ni como reaccionar. la verdad te pido ayuda, porque necesito segundas opiniones y porque aunque me considero una persona muy fuerte emocionalmente hoy por hoy aun no asimilo esta realidad.

    espero humildemente leer tu respuesta y lamento si no tiene que ver mucho con el tema pues si me siento a la defensiva y con baja autoestima de cualquier forma.

  24. Hola Joaquín, obviamente ya has perdido la confianza en tu pareja, si ella no te dice las cosas es porque no te tiene confianza y la verdad no sé por qué no la tiene ya que tú dices haber entregado toda tu confianza en ella, tienes razón al decir que si ella te dice la verdad te enojaras, pero así no pierdes la confianza en ella, en lo que no tienes razón es que tu autoestima ha sido tocada ya que la única persona dueña de sus actos y de sus pensamientos eres tú, tu autoestima no debiera destruirse por las acciones que ella haga, por lo tanto tú no eres responsable de que ella te mienta, tu autoestima no está destruida, es tu confianza en ella que está destruida, el problema lo tiene ella al no confiar en ti, y quizás ella tenga un problema de autoestima, porque tal vez piense que tu no la quieras si comete cierto tipo de errores, evalúa un poco más su comportamiento, porque si te quieres casar, volverán las mentiras una tras otra y como bien sabes una relación sin confianza no funciona. Un abrazo Evelyn Guerrero L.

  25. Ana Lilia dijo:

    hola, me gustaria me ayudes con mi baja autoestima y el estar siempre a la defensiva, despues de haber tenido una mala relacion, vivi con un hombre por 3 años lo amaba pero siempre me dañaba con comentarios como para que te arreglas si sigues viendote fea, ó yo no te invite tu te instalaste en mi casa, no somos pareja solo somos amigos, etc… terminamos ya hace 4 años yo me fui de su casa y de la ciudad por que no lograba olvidarlo, ahora regrese y lo volvi a ver el dice que soy su unica amiga y emosplaticado y me he dado cuenta se que ya no siento nada por el, he salido con chicos pero no logro completar una relacion solo me utilizan me invitan a salir y cuando logran llevarme ala cama se olvidan de mi, uno de los chicos me dijo que si me habia ido mal en el amor por que simpre estoy a la defensiva, yo quiero volver amar y tener una buena pareja a mi lado pero no logro realizarlo, que hago, muy seguido me deprimo y lloro por nada, en realidad hay veces que me siento muy sola

  26. Hola Ana Lilia, gracias por confiar tu problema en mi blog. Baja autoestima es cuando tú sientes que vales menos que los demás, pero desde el punto de vista tuyo, no el de los demás y si tú aprendes a poner límites en tu relación de pareja ellos cambiaran de actitud y te respetaran, un paso es haberte dado cuenta que ya no sientes nada por esa persona que te maltrataba, que por cierto también tenía baja autoestima ya que te maltrataba para poder sentirse superior. Estimada Ana ¡nadie! te va a maltratar a menos que tú lo permitas, porque como lo dije anteriormente y lo repito, sentir que vales menos es solo tu punto de vista, eso es lo que ¡tú crees!, no lo que creen los demás, no dejes que te pasen a llevar. Un abrazo Evelyn Guerrero Laubscher

  27. Shela dijo:

    Hola Evenlyn. Espero que me puedas ayudar porque ya no se que hacer. Tuve una relacion durante 3 años con un chico, por X razones lo dejamos hace poco mas de un año. Dijimos que seriamos amigos porque somos compañeros de trabajo y nos vemos casi todos los dias y al principio todo iba bien. Ahora siempre estamos discutiendo, cualquier comentario que le hago sobre algo que no me gusta o que creo que no ha exo bien, se pone a la defensiva, tanto que empieza a acusarme a mi de todo lo que yo he exo mal y a intentar hacerme pensar que eso que hace que no me gusta lo hace por mi culpa. Yo solo se lo digo con la intención de comunicarselo para que sepa que me sienta mal que haga eso o cualquier otra cosa. Y ya no sé si de verdad es culpa mia, si él me acusa a mi para no ver la realidad y no sentir la culpa, o no se… He intentado decirle las cosas bien y explicado que no se lo digo con ninguna mala intención, pero no sirve para nada, no me escucha y al final de la discusión yo soy la mala y me tengo que sentir fatal… No sé como actuar ya… y no quiero estar mal con el porque me importa mucho ya que ha sido alguien muy importante en mi vida.. Espero que me puedas aconsejar sobre como debo actuar en esos momentos… Gracias de antemano!!

  28. Hola Shela gracias por confiar tu problema en mi blog…
    Si no quieres estar mal con tu amigo y menos llevar una mala relación laboral ya que tienes que trabajar con él, trata de evitarlo sutilmente para que no sienta que sales huyendo cada vez que lo ves. ¿por qué hacer esto?… porque se ha vuelto una relación tóxica y hay que salir antes que se haga una costumbre y te sea más difícil salir del circulo vicioso, el trata de disminuirte bajando tu autoestima el por su parte victimizándose y haciéndote creer que eres culpable de sus problemas y tu por tu lado aceptándolo, no permitas que descargue su frustración contigo ya que solo ¡él! es responsable de sus errores está bien el aprecio que sientes por él pero no permitas que por el cariño que le tienes que te haga creer que tú tienes la culpa de sus errores…es un adulto pensante y por lo tanto responsable de sus desaciertos. Alguna otra pregunta Shela…Muchas Gracias
    Evelyn Guerrero L.

  29. NoRy.. dijo:

    HOLA!! la mayoria de las veces me han dicho, que siempre estoy a la defensiva. Yo no sabia que era malo, por el contrario crei que era bueno. Me cuesta mucho trabajo en ocasiones entender a los demas, tengo 21 años y siento molestarme cuando muchas personas me dicen que soy anticuada por mis gustos en musica, (especialmente por mi amor a Camilo Sesto) y por mis creencias religiosas, dicen que nesecito un psicologo y que deberia actualizarme para disfrutar de la vida como muchos jovenes de mi edad. Hay una persona en especial con la que no puedo estar bien, ( mi profesor, no esta casado ) casi siempre terminamos discutiendo, yo estoy enamorada de el y se que no me corresponde. Yo siempre he dicho, que dare lo que reciba. Me mata la idea de que el sienta que puede pasar por encima de mi, y me siento fuerte cuando le demuestro que no nesecito de el y que puedo vivir sin el, esmas, he pensado que si mi vida dependiera de el, preferiria mil veces morir… La verdad, estar a la defensiva me ha hecho creer y sentir que soy muy fuerte porque estoy convencida que la unica opinion que verdaderamente me importa, es la que Dios pueda tener sobre mi. Lo que los demas piensen o sientan por mi no tiene ningun valor. Y eso me hace sentir muy bien, porque apesar de ello, no me considero egoista y nunca he actuado con mala voluntad hacia alguien mas. Aunque aveces, no se como manejar mi descontento cuando algunos compañeros me insinuan que debo ser mas moderna y divertirme.. siento, que lo unico que buscan es que yo pueda estar disponible para ” pasar un buen rato “. y por eso, estoy convencida que no quiero casarme nunca. me hace feliz sentir que no nesecito de ningun hombre. porque no comparto las ideas del mundo moderno en cuanto a el noviazgo. No estoy disponible para ” satisfacer las nesecidades de otro “. Bueno, no se si de verdad mi intencion es buscar ayuda, porque nisiquiera se si la nesecito… Quiero creer que no, pues me siento muy feliz… Que deberia hacer??
    Gracias!! :)

  30. luna dijo:

    Hola,desde pequeña he sido muy insegura y timida, tengo 28 años y no logro encontrar a una pareja estable, sobre todo por que mi estilo de chicos suelen ser de caracter muy machista y con algun transtorno, lo que al hacerme daño caiga en un bucle de inseguridad y desconfianza hacia esa persona, me entre rabia por hacerme daño y les kiera castigar psicologimante.

  31. Hola Nory gracias por tu comentario, quisiera saber qué es lo que te hace feliz… y si estas dispuesta a pasar el resto de la vida escuchando que los demás te digan que es lo que debes hacer, que música escuchar, que religión seguir, etcétera. Está bien que pienses que la única opinión que te importa es la de Dios, pero sin duda que si te molestas es porque de verdad te afectan los comentarios, no los tomes en cuenta solo sonríe como si no te afectara y veras que tus compañeros dejaran de molestar porque verán que ya no te irritas (para ellos ya no será atractivo molestar a alguien que no los toma en cuenta) colocándote a la defensiva solo pasas un mal rato. No hay ningún libro que diga que los jóvenes tienen que escuchar cierto estilo musical para que se diviertan o sean felices, tú tampoco tienes porque entender a los demás, solo aceptarlos y ser tolerantes con ellos y ellos lo serán contigo. Tienes otro comentario…Un saludo
    Evelyn Guerrero L.

  32. Hola Luna, que hace que te castigues de esa forma
    Pregunta tu ser interior, porque buscas relaciones que sabes que no llegaran buen puerto, deja de pensar que estas obligada a sufrir (como si te castigaras creyendo que no mereces ser feliz) rodeándote de este tipo de personas. Tu estilo son chicos muy machistas y con algún trastorno, solo tú decidirás si realmente mereces ser feliz o sufrir el resto de tu vida. Eres insegura pregúntate…
    Luna!!! ¿Qué cosas harías si fueras una mujer segura? Por ejemplo-te rodearías de hombres que no valen la pena. Un abrazo fuerte Evelyn Guerrero L.

  33. NoRy.. dijo:

    Evelyn!! mil gracias por la respuesta. Estoy profundamente agradecida, pues desde que lei sobre el tema y deje mi comentario, me anticipe a lo que pudieras decirme, tomando en cuenta las respuestas de los demas. Efectivamente si me afectaban esos comentarios, y el motivo era porque no podia entender porque los demas podian meterse con mi vida, siempre me decia ami misma. Con que derecho? ya que yo siempre he respetado el individualismo, la mayoria de las veces no estoy de acuerdo con muchos jovenes, mas sin embargo, nunca me he tomado la libertad de expresarselos, ni tampoco le he pedido a nadie que tengan la misma fe que yo. El hecho de no recibir el mismo respeto que yo daba era algo que definitivamente no podia entender. En realidad tus palabras se quedaron grabadas en mi mente, y desde que las lei las puse en practica, Ahora ya no me cuesta trabajo conversar con mi profesor e incluso hoy me dijo que le daba gusto hablar con una joven alfin civilizada, ya que he sido mas amable y comprensiva sin tomar ningun cometario como una critica o algo personal. Me siento muy muy feliz porque todo lo que hago, lo hago poniendo siempre a Dios en primer lugar, y en realidad el amor que siento por el es muchisimo mas grande que cualquier padecimiento, siempre escucho a muchas personas quejandose de muchas cuestiones de la vida, y yo vivo todos los dias agradecida con lo poco que tengo. Que para mi, es mucho y suficiente. Apesar de muchas diferencias con mis compañeros, puedo decir, que a todos nos une el mismo deseo de ambicion, la unica otra diferencia es que mi ambicion no es material, mi gran ambicion es tener un hijo, quien se llamara Camilo Jesus, y mi tarea sera educar su corazon para que sea un hombre justo y de corazon transparente y juntos, hacer algo por el mundo…
    Bueno una vez mas, mil gracias Evelyn. Que Dios simpre te bendiga!! :)

  34. Gracias a ti Nory.. Estoy muy contenta de saber que te sientas feliz y que puedes disfrutar de tu entorno sin sentirte atacada, confía en ti para materializar tus sueños, un fuerte abrazo Evelyn Guerrero L.

  35. alicia dijo:

    muy buenas, acabo de descubrir tu blog. La verdad es que tu artículo me define perfectamente,,, y necesito cambiar por que lo que fundamentalmente me ocurre con familiares y mi marido es que ansío verlos y sin embargo cuando estoy con ellos me siento a la defensiva, me desquician y me malhumoro por lo que al final el encuentro es horroroso…. necesito urgentemente cambiar mi actitud por que si no mi vida sobre todo de pareja se va al traste y eso no lo deseo ni por mi hija ni por mi marido ni mucho menos por mi.
    Gracias!

  36. Hola Alicia, piensa porque crees que lo que te dicen lo hacen para atacarte…solo es tú que te falta confianza en ti misma, los demás no te desquician, tú no controlas de los actos de los demás, pero si puedes controlar los tuyos y pensar si realmente vale la pena pasar el mal rato… saludos Evelyn Guerrero L.

  37. carina dijo:

    Hola me llamo carina y tengo una autoestima muy baja .soy muy subceptible o bulnerable ante cualquier comentario y siempre termino llorando delante de las personas con la fustracion encima de no poder aguantarme y llorar en casa o no hacerlo estoy cansada d q siempre sea yo la que m rebaje ante los demas por que no soporto un mal rollo entre compañeros del trabajo conmigo y o amigos.me critico me destruyo psicologicamente no me valoro y creo q esto me pasa porque siempre vivo pensando q no me quieren q no tengo valor para enfrentar a la gente y a sus comentarios y creo que estos momentos del pasado puedantener mucho q ver : mi padre cuando era niña jugaba conmigo mucho y yo era muy feliz y querida luego nacio mi hermano cuando yo tenia diez años y ahi comenzo mi cambio yo adoraba y adoro a mi hermano pero mis padres cambiaron mucho conmigo todo era el niño y todo lo que yo no consegui lo conseguia el por ejempo siempre quise un videojuejo la respuesta era nono eso no se puede para mi hermano si casi nunca teniamos reyes claro yo ya tenia 13 años cuando eso pasaba y para mi no habia dinero suficiente para comprarme algo que realmente me gustara y sinembargo a mi hermano le compraron un choche de bateria . bueno luego estaba lo de ordenar la casa yo recogia todo cuando salia del instituto y cuando mi hermano yegaba desacia su cama y la bronca me la yebaba siempre yo. No siempre vivi con mis padres cuando mas pequeña me quedaba con mis abuelos por q mis padres trabajaban en otro pueblo y vivian ayi solo los vehia cuando podia siempre me senti algo sola y tampoco tenia a nadie q me ayudara con los deberes ni siquiera tenia a nadie que me preguntara no lo se…
    Un dia escuche una combersacion de mi padre con mi tio y mi madre el la cual decian que cuando yo nani mi padre se desiluciono tanto por que no era un niño que se paso meses sin acercarse a la cuna imaginaos mi desepcion no? me fui llorando de mi casa a partir de ese dia se me partio el corazon.y me volvi revelde y protestaba por todo y me iba a la casa de mis amigas donde si me sentia aceptada y mi madre me peleaba y decia q me pasaba el dia en la calle pero es q dentro sufria y fuera era libre me equivocara o no bueno despues vinieron las relaciones con los chicos y buscaba en ellos el cariño q no tube y tampoco era capaz de tener una relacion estable asi q iba acumulando fracasos a mi siempre me ha gustado cantar y un dia le dije a mi madre queria concursar en lluvia de estrellas y su respuesta fue conmigo no cuentes para ir a ningun sitio en la actualidad mi hermano tambien canta y lo acompañan a todos los sitios y¡hace poco hicimos un asadero y cantemos los dos y mi padre me dijo q me callara q dejara cantar a mi hermano q yo parecia una cabra belando a tambien me pegaba con el cinto cuando era pequeña y a mi hermano no le ha dado nunca ni una bofetada aunque se la mereciera no me siento poca cosa me siento como una mierda como un cero a la isquierda en el trabajo soy la llorona gracias a dios me case con un hombre muy bueno y tengo dos hijos preciosos niño y niña pero todabia no logro entender por q mis padres no me quieren igual q yo a mis dos hijos agradecere buestros consejos gracias

  38. Hola Carina, sin duda la poca y nada atención que te brindaron tus padres, te hizo creer que no mereces el respeto de los demás, (en tu conversación interna te decías: si mis padres que son mis progenitores no me quieren, el resto porque me va a querer y respetar si no tienen ningún lazo conmigo), en el trabajo y en las relaciones de amistad las cosas te sucederán como tu las pienses…me explico si piensas que no te quieren actuaras de tal manera que harás que tus compañeros no te acepten, tienes que hacer el ejercicio contrario pensando que tus compañeros te quieren, te respetan y que eres una mujer que no deja que la pasen a llevar, tienes que hacer este ejercicio todos los días sagradamente, para esto usaras la técnica de la visualización (representar idealmente una cosa; crearla en la imaginación, imaginar un futuro deseado, esto ayuda a evitar malos hábitos o superar problemas) con tus compañeros de trabajo y amistades, te veras compartiendo de manera grata y confortable, pero no debes forzar la situación ya que debes creer sinceramente que así sucede, no dudaras y afirmaras que así se cumple, esto lo harás en un momento de relajo, debes usar la respiración profunda (unas cinco veces) puedes escoger por las noches antes de acostarte o como más te acomode, al principio te puede costar un poco, pero con la práctica se te hará más fácil.
    Lo que escuchaste de tu padre diciendo que se había desilusionado porque no eras niño, no es un problema tuyo, es un problema de tus padres, ya que el sexo no lo eliges tú, tampoco ellos, si ellos no tenían la capacidad de quererte tal cuál eres, es porque ni siquiera ellos son capaces de quererse a sí mismos, tú no eres responsable de su infelicidad, los padres representan para nosotros un modelo de autoridad, pero en este caso un mal modelo como para tomar en cuenta sus opiniones, no eres responsable de que no te quieran, acéptate y quiérete tal cual eres con virtudes y defectos de lo contrario… te pasaras la vida sintiéndote responsable y culpable de la infelicidad de tus padres, tienes algun otro comentario…
    Un fuerte abrazo y practica la visualización…Evelyn Guerrero Laubscher

  39. lili desde Santo Domingo dijo:

    Buenos días Evelyn. Quería comentarte que desde hace 10años dejé de salir con mi primer y único novio antes del que hoy es mi marido con quien llevo 4 años.. Yo le quería mucho, pero lo pasaba mal, porque era muy machista, no me valoraba lo suficiente, y encima, actuaba según le decía su hermano (que a mi modo de ver es un cínico). El, al poco de dejarlo, tres meses, aunque intentó por todos los medios volver, empezó a salir con una chica menor, pero seguía preguntando por mi e intentando averiguar cosas de mi vida. Yo en aquel entonces, había desaparecido del plano, e intentaba evitarle. Las pocas veces que coincidíamos, su novia y él me hacían feos. Querían demostrarme a toda costa que estban bien juntos. No sé por qué, y aunque tenía claro que iba a ser una infeliz toda mi vida con él, me veía con poder con él, y a pesar de pasarlo muy mal con la ruptura (fueron 4 años y a punto de formalizar) me quité de en medio, y les evitaba (sobre todo, porque por su inmadurez y machismo, todo lo que me pudiran hacer, de feos,estaban, a su forma de ver, justificados.
    Hace poco, yo ya casada desde no hace mucho, coincidi con ellos en un evento Ellos casados desde hace 2 años, y yo desde hace 1). Como no, estaba su hermano, que tiene que estar en medio de todo. Cual fue mi sorpresa, después de tantos años, y yo, que me veía bastante segura, le saludé de pasada, a pesar de su interés y efusividad,y le presenté a mi marido. Como no, le miró de arriba a abajo y se puso serio. Después me encontré al hermano, que quería hablar diplomáticamenta, porque a todo esto, son unos “bienqueda” que viven cara a la galería y yo contesté con monosílabos y bastante a la defensiva. La verdad, no sé por que. Igual porque sé que van luego con el cotilleo a reirse entre elllos, y, el que no dá munición, dificulta que la pistola se cargue”. Me gustaría saber por qué, a pesar de pasar tanto tiempo y yo estar con una pesona, encantada y relajada, que me valora como soy y yo a él, sienta ese desprecio o sobre todo incomodez hacia mi ex y ex familia politica, cuando le he querido de verdad y desde dentro.
    Muchas gracias

  40. Xochinaye dijo:

    HOLA EVELYN !
    LA VERDAD YO NO ME HABIA DADO CUENTA QUE ESTOY EN LA DEFENSIVA, O SI NO LA PERSONA A LA QUE AMO ME LO DIJO…. NO ES LA PRIMERA VEZ QUE PASA, O SI NO ES LA SEGUNDA O TERCERA; CREO SABER PORQUE MI BAJA AUTOESTIMA Y ESTAR A LA DEFENSIVA. YA QUE EL CHAVO QUE ME GUSTA Y AMO, TIENE UNA RELACION DE TRES AÑO, ME DICE Y ME HA PROMETIDO QUE ESTAREMOS JUNTOS, QUE ME AMA LOCAMENTE, ETC., QUE SOLO HAY QUE TENER PACIENCIA, LE CREO, LO SIENTO TAN SINCERO, PERO AVECES LO DUDO, YA QUE TUVE HACE UN AÑO UNA RELACION QUE FUE TAN SINCERA, PERO TODO FUE MENTIRA, NO ME AMABA, SOLO QUERIA OTRA COSA, LO CUAL NO CONSIGUIO Y SE MARCHO SIN DECIR ADIOS; Y DEBIDO A ESTO ME PROTEJO DE HOY EN DÍA, YA QUE EL SIGUE CON SU NOVIA, Y YO QUE, ADEMAS SU CARACTER ES, LASTIMAR EN CIERTO MODO A LA GENTE, Y LO DISFRUTA, ES FRIO, SERIO, ETC., ASÍ ME ENAMORE DE EL Y LO HACEPTO, PERO SI ME DOLIO QUE ME DIJERA, QUE LO QUE MAS LE LASTIMABA ERA QUE NUESTRAS PLATICAS ERAN COMO ANTES, YO SIEMPRE A LA DEFENSIVA, FRÍA, DISTANTE, ETC., Y LA VERDAD YA NO SE QUE HACER, SE QUE PUEDO SEGUIR ADELANTE Y PUEDEN CAMBIAR LAS COSAS, PERO PARA ENGAÑARNOS, SI SE PUEDE VOLVER A REPETIR LA MISMA SITUACIÓN. SOLO VEO LA REALIDAD….
    AGRADECERIA MUCHO TU AYUDA, YA NO SE QUE HACER, NI QUE PENSAR..
    GRACIAS POR TU ATENCIÓN !

  41. Hola Xochinaye, Gracias por confiar tu problema en mi blog, tu baja autoestima hace que inconscientemente busques relaciones de pareja que sean de a tres, sin darte cuenta buscas una forma de sufrir, porque sabes que la otra persona no dejara fácilmente a su antiguo amor, te aconsejo que conozcas personas que estén libres ya que tu forma de ser a la defensiva es porque estas dudando que se quede contigo, por otro lado si de verdad te quisiera estaría solo contigo y no en un trío, él se está aprovechando de tu poca confianza y poco amor que te tienes a ti misma. Busca una relación de pareja que sea sana, no donde tengas que compartir tu pareja, de esta forma ya no te cuidaras de que hieran tus sentimientos y bajaras las barreras. Un fuerte abrazo Evelyn Guerrero L.

  42. Hola Lili, quizás tu incomodidad se deba a que conoces su comportamiento cínico y que se ríen a la espalda de los demás y tu problema sea que te preocupe demasiado lo que ellos piensen o digan de ti, tú quizás los ves a ellos como personajes importantes y valoras mucho su opinión y lo que puedan pensar sobre ti.
    Tú decidirás si te afectan o no los comentarios mal intencionados de otros, ya que eso es algo que tú no puedes controlar, los demás son libres de pensar y decir lo que quieran, así como tú también lo eres, así tú decides si te afectan los posibles comentarios del resto. Muchas Gracias… Evelyn Guerrero Laubscher

  43. GABI dijo:

    Hola! YO SOY ASI, como vos describiste. Mi pregunta es “COMO CAMBIO” me hace daño ser asi, quiero que me digas como tranquilizarme, como dejar de pensar que el mundo esta contra mi. Me podes ayudar dandome algunos concejos x favor? Gracias

  44. Hola Gabi, la verdad es que los demás reaccionaran de acuerdo a nuestras expectativas. Cuando hablas con alguien y de antemano piensas que esa persona no es agradable….así será. No es fácil de aceptar, pero la actitud que adoptamos aún sin conversar ni intercambiar ningún tipo de idea con una persona, genera un comportamiento en la otra persona. Esto ocurre de manera imperceptible, pero ocurre. Prueba poner sólo pensamientos positivos sobre alguien con quien conversarás desde antes de salir de tu casa y verás que cuando hagas contacto con esa persona el encuentro será agradable. Has el esfuerzo y te aseguro que te sorprenderás cuando lo veas. Gabi el mundo reacciona según nuestros pensamientos…así que elige sólo pensamientos positivos; después de todo se trata de tus propios pensamientos. Cariños Evelyn Guerrero L.

  45. princesa dijo:

    HOLA!! desde hace algún tiempo estoy demasiado a la defensiva con mi novio, soy demasiado desconfiada, él es demasiado egocéntrico y con muchos de sus comentarios me hace sentir la persona mis chiquita del mundo, sin embargo el insiste en que sus comentarios no tienen la finalidad de herirme, aunque trato de controlarme siempre termino enojada no se de que manera solucionar esto??????????

  46. Hola Princesa, primero que todo no es bueno para tu autoestima seguir tolerando a una persona que siempre te está mirando en menos solo para poder sentirse mejor a sí mismo, un egocéntrico tiene baja autoestima y necesita recalcar los defectos de otro para sentir que vale más.
    Si sus comentarios te hacen sentir subestimada, es porque los tomas como verdaderos, seguramente tienes un monologo interno y te dices a ti misma que eres poca cosa…Princesa el valor te lo das tú misma, no necesitas que otro te valore para sentirte apreciada, no te puedes sentir subestimada y mucho menos por un comentario sin pensar de una persona que no siente empatía por los demás. Aprende a usar a tu crítico interno a tu favor, aceptándote, apreciándote por tu forma de ser, nunca criticándote por los errores que hubieras cometido de este modo, los comentarios ajenos ya no te afectaran. Saludos
    Evelyn Guerrero L.

  47. vicka dijo:

    HOLA BUENAS NOCHES .BUENO YO NO TENGO UNA COMUNICACION EFICAZ .SIEMPRE ME MAL INTERPRETAN LO QUE QUIERO DECIR .ME ENTIENDEN OTRA COSA QUE YO NO DIJE .
    Y LA VERDAD QUISIERA SU CONSEJO . PARA PODER MEJORAR . Y TAMBIEN SOY MUY SUCEPTIBLE A CRITICAS .Y TAMBIEN NO ENTIENDO BIEN LO QUE ME DICEN INTERPRETO MAL YO A LA PERSONA Q ME ESTA HABLANDO . GRACIAS POR SU RESPUESTA .

  48. Hola Vicka, al utilizar la palabra siempre te convences de que ¡siempre! los demás te malinterpretan lo que quieres decir, entonces sin darte cuenta te expresas de una manera confusa, seguramente te sientes ansiosa porque inconscientemente estas pensando; me malinterpretaran lo que diga, no valdrá la pena hablar y no te esfuerzas por explicarte, por decir lo que verdaderamente estas pensando quizás por vergüenza a lo que piensen los demás de ti, o quizás creas otro se incomodara si eres franca, trata de exponer tus ideas de una manera franca y directa sin enojarte, sin ser grosera, respetándote y respetando al otro, si la otra persona no entendió lo que dijiste, simplemente acláralo, pero siempre muy calmada, usando un tono de voz cálido.
    Tu susceptibilidad…no veas ataques donde no los hay, solo son imaginarios, no supongas cosas, y no juzgues antes de tiempo. Nuevamente esfuérzate por una comunicación abierta y pregunta que es lo que la otra persona quiere decir, sin contraatacar. Un abrazo Evelyn Guerrero.

  49. extremadura dijo:

    Buenas tardes, el problema que tengo yo, y que hasta ahora no me había dado cuenta es este, que siempre estoy a la defensiva. Tanto en mi niñez como en mi adolescencia he sido una chica muy inocente, sin miedo a lo que opinaran los demás sobre mi, era risueña, divertida, me lo pasaba genial, hasta que me di cuenta de que cierto sector de los que consideraba mis amigos me traicionaron, me criticaban, inventaban cosas de mi, y eso me dolió mucho. Perdí a mis mejores amigas, se distanciaron de mi, a pesar de que yo intenté que no fuera así. Ahora estoy en la universidad y cuando llega el fin de semana me da vergüenza decirle a mis compañeros, que no he salido porque no tengo con quien salir. Tengo conocidos, y posibles amigos, pero no un grupito con el que decir, venga que hacemos, y me da miedo hacer o intentar hacer planes con alguien por temor a que sepa que estoy sola. El caso es que estoy saliendo con un chico desde hace un par de meses, vamos juntos a clase, y yo ya empecé a la defensiva, por que no sabía muy bien lo que quería de mí, pero me ha demostrado que quiere estar conmigo, y estamos genial juntos. El es muy extrovertido, gracioso y bromista, y a veces dice cosas que no se como interpretar, no es ofensivo, pero siempre esta haciendo la gracia para que me ría, y hay comentarios que me los tomo a mal, pensando que pone en duda mi inteligencia o me menosprecia, me enfado, porque me lo tomo como un ataque a mi persona. Y a él le molesta que me lo tome a mal, porque para el es como desconfiar y pensar mal de él. Yo no desconfío, pero es que en cuanto veo que algo me puede hacer daño lo rechazo, no se si me explico.
    Quiero dejar de ser así, porque no voy a ningún lugar, quiero conocer gente, dar una imagen segura de mi misma cuando conozco a alguien, que vean que soy divertida e interesante, pero si no consigo dejar de ver las cosas de esta manera no podré. Él me ha hecho ver algo que ya me habían dicho pero que nunca había creído, y quiero cambiar, por él, y sobretodo por mi,pero no se como, lo intento, pero no se como hacerlo. Me ayudaría mucho algún consejo, o una serie de pasos a seguir. Muchísimas gracias de antemano, y perdón por haber escrito tanto.

  50. Hola Extremadura, está bien que hayas escrito tanto para así poder entender mejor de que me estás hablando, es normal que cuando nos han traicionado nos volvamos muy susceptible, sobre todo porque considerabas a estas personas como amigas.
    No tengas miedo de hacer planes con alguien porque van a pensar que estás sola, tienes que tomar la iniciativa o siempre te quedaras con las ganas de hacer algo y no lo hiciste por pensar de manera negativa y adelantándote a los hechos (recuerda que antes no te daba miedo lo que opinaran los demás sobre de ti y eras risueña, no vale la pena dejar atrás esas características tuyas, que son parte de tu esencia por gente que no vale la pena), un buen punto para disminuir tu susceptibilidad es escuchar conscientemente, no pienses que lo que él u otros dicen las cosas solo para herirte, simplemente escucha, el mundo no se acabara si no peleas y te defiendes, de esta forma te conectaras mejor con otra persona y estarás relajada, escuchar al otro no quiere decir que estés de acuerdo con la otra persona solo estas considerando su punto de vista, y si no entiendes algo solo pide de buena manera que te lo explique pero nunca defendiéndote o solo crearas conflictos donde no los hay.
    Tienes alguna otra consulta…
    Muchas Gracias…
    Evelyn Guerrero L.

  51. Norma dijo:

    Hola: creo k tengo un problema siempre estoy ala defensiva con mis amigos y mas con mi esposo, aveces hasta soy agresiva, y debido a ESo peleamos muy seguido k ago ayudenme x favor

  52. Natalie dijo:

    Hola! Que bueno encontrar esta pagina porque estaba buscando informacion acerca del tema/ Bueno, ya van dos chicos con los que he tenido cierta relacion que me han dicho que yo ando a la defensiva…Como han sido dos sucesivos he empezado a preocuparme por ello y tratar de arreglarlo, pero mi primer gran problema es que nose por que ellos dicen eso? es decir, he leido las definiciones y caracteristicas de “estar a la defensiva” y pues no suelo ser asi, al contrario, dicen que un factor es la desconfianza, pero yo soy la persona mas confiada del mundo y sobretodo muy amable, o sea contestar mal o de manera agresiva es muy dificil en mi …Por ende, no entiendo porque esos chicos me han dicho eso. Hay alguna otra manifestacion de “estar a la defensiva”???? Como puedo descubrirlo antes de curar este problema????

  53. Ƨįłęŋċįø Ɲơćţųŗƞø dijo:

    Hola mi nombre es Mayra, hace tiempo tube un fuerte distaniamiento con algunos miembros de mi familia, y fue por cosas y chismes que se decian, y pues ahora no se como hacercarme nuevamente a ellos, por un lado fueron ellas quenes cometieron un error, y pues no se si es mi orgullo o coraje por todo lo que se dijo, que ahora aun cuando quiero mucho a mi familia no puedo hablarles, pienso que si soy yo quien se hacerqua a ellas, diran: ( ven ella era la de todo el problema ) y mejor me detengo, y la verdad no se que hacer, podrian darme un consejo?

  54. Hola Mayra te hará muy bien acercarte y perdonarlos así sentirás que te quitas un peso de encima, no te preocupes por lo que ellas digan, si ellas tienen malas intenciones eso ya es problemas de ellas es su mentalidad y no debes responsabilizarte de sus pensamientos y emociones. Solo preocúpate de resolver tus asuntos pendientes dejando de lado el orgullo abriéndote al perdón. Saludos Evelyn Guerrero L.

  55. Natalie, lo más probable es que seas muy confiada y amable con tus amistades, pero en la parte sentimental tal vez pongas trabas que tú misma no te des cuenta, tú dices “he tenido cierta relación” esa frase me dice que no eres muy confiada en la parte sentimental una forma mejor de conocerse es preguntarles a tus amistades como te ven ellos ya que uno tiene un percepción que es muy distinta a como nos ven los demás, quizás con esa información que te entreguen, puedas entender mejor porque te han dicho que estas a la defensiva y desconfiada en el plano sentimental. Gracias
    Algún otro comentario Natalie… Saludos Evelyn Guerrero L.

  56. Norma, gracias por tu comentario, mi respuesta es que aprendas a identificar el problema real del por qué de tu agresividad, cuando te digan algo, antes de responder agresivamente, interioriza como recibes el mensaje de los demás, ¿es un ataque real a tu persona?, ¿están cuestionando tu actuar?
    Crees que los demás perciben alguna debilidad tuya y tratan de hacerte sentir incompetente, pero solo es tu propia percepción que la proyectas en los demás. No te sientes en la obligación de dar explicaciones de todo a todos. Saludos Norma
    Evelyn Guerrero

  57. mabelina dijo:

    Hola,
    Espero por favor puedas ayudarme. Te cuento que hace 5 meses me case y vivo en la casa de mi suegra pagamos la renta y todo, pero lo que me incomoda mucho que mi esposo nunca aprendio las bases morales, y la forma de como un hombre debe vivir la vida solo,, claro que su infancia fue dura pero mis costumbre son diferentes lo que para la sociedad de el le parece bien para mi es todo lo opuesto ya que no hay nada de maldad en mi, pero sin embargo cuando llegue a vivir con el me di cuenta que la familia es muy metida y existe una una hermana con la que el trabaja es que la mandona, pero conmigo no puede ya que le he dicho que no se meta en nada de mi matrimonio que deje que los demas viven como pueden y que respete, pero mi esposo cada vez que toco algo de ella la defiende a capa y espada y eso me incomoda ya que yo tengo mi familia pero tengo suficientemente claro que mi familia cuando me case quedo en segundo plano…. Lo que no entiendo es que mi esposo siempre espera que yo haga cosas para el hacerlo,,, no tiene la personalidad fuerte y se esconde detras de mi para decir las cosas, cada vez que voy al negocio que el tiene con su hermana, cada vez que la miro ella como que se molesta conmigo… en este año nuevo discutimos y le dije que llamara a mi familia para desearle feliz año y el se molesto mucho conmigo ya que me dijo que no se habia casado con mi familia, mientras que en navidad compre regalos para la familia de el… la verdad es que para mi las 2 familias son importantes acorde con las bases morales que esta dentro de mi misma, pero el como se crio solo porque sus padres se divoriciaron pero siempre estuvo al rededor su familia me siento como la mama que le enseña cosas mientras yo esperaba que me ale,,,, ademas la hermana con la que trabaja todo lo que es tramite y papeleo en cuanto a depositos y cosas asi
    era la que siempre la que le daba haciendo todo,,, ahora todo eso se corto. Siempre me hacia cree que todo lo que salia era de el pero la verdad me he dado cuenta que no es asi, ya no confio en el incluso algunas veces pro la noche cuando deseo tener sexo con el dice que no puede que esta cansado y de madrugada prende la TV y ve pornografia y se hace la paja ayer lo dije y me nego….. mi trabajo es en casa todos los dias y casi no salgo para nada y no aguanto mas, ya no es lo mismo de cuando llegue a vivir con el, antes eramos los mejores amigos ahora no es asi no se si lo quiero pero yo no puedo cubrir lo que su madre no lo enseño ya que yo necesito algo y no para mi es como cuidar a un niño.

    Espero por favor puedas ayudarme… Gracias

  58. Mabelina, tu esposo tiene muy baja autoestima por ese motivo espera que el resto le soluciones todo, ya que siente que él no es capaz de hacerse cargo de las cosas y por esta misma razón que se valora tan poco es no llamo a tus familiares para saludarlos, habla con tu marido, dile que lo quieres mucho y que es muy importante para ti y que no lo quieres perder, también dile exactamente lo que te preocupa, que es lo que esperas que mejore, y pregúntale también si hay algo de ti que a él le moleste pero sin reprocharle nada, todo en un tono de una sana conversación sin sentir presiones de ningún tipo, si en la casa no pueden conversar escoge un lugar neutro como un restorán por ejemplo también pídele que se vayan de la casa de tu suegra, ya que mientras estén ahí el se sentirá como un niño chico, que tiene a su hermana que lo manda y una esposa que más parece una mamá da enseñanzas de cómo vivir.
    Muchos saludos Evelyn Guerrero L.

  59. mabelina dijo:

    Hola muchas gracias por tu pronta respuesta, sabes todo lo que dices es verdad, ahora mira te cuento el dia de ayer cuando estuve con el revisando el correo pues nos pusimos a recordar lo lindo de lo que fue nuestro noviasgo, y el resulta que encontre un mail de una amiga donde el le hacia un favor y le decia para “ti mi tatina” y con un corazon y muchas flores a su alrededor, y claro ella tambien le habia escrito con mucho corazones y le decia que porque no se concectaba en el chat desde hace mucho tiempo.
    La verdad no se si creerle o no, pero el me dijo que habia cometido un error que era una amiga, pero el era el que la trataba de “Mi”, me sorprendio mucho ya que el jamas tuvo esa forma de tratar para conmigo desde que fuimos amigos y novios ni tanto asi con sus amigas. Esos mails fueron el 05 de mayo del 2011 es decir un mes antes de que yo viniese a vivir con el, le pregunte el porque ya que el siempre ha sido un muchacho muy timido y nada de lanzarse,,, pero veo esto y no me parece,,,, se molesto mucho y me dijo que no tenia derecho de usmear sus cosas privadas que el no lo hacia conmigo, ya que soy una persona muy recta,,, luego le dije hoy a la madrugada que me diera el mail para preguntarle y darle a conocer a la muchacha que esta felizmente casado. Pero se puso furico y dijo que ya me habia pedido disculpas y no tenia nada que ocultar,,, pero ayer mientras miraba ese mail el estuvo junto a mi temblando y sudando frio…..
    Tambien veo ahora que su hermana esta muy pero muy comedida con los cambios de horario a lo que respecta y le pregunte porque ella lo hacia y el me dijo que ella no era asi antes,,, pero cuando recien nos casamos al principio daba todo de mi, es decir me entregue a el por completo pero resulta que una vez le dije que todo lo hacia por el y que me olvide de mi,,, ahora el no me pide ayuda ni nada, tan solo desea que este a su lado. Pero por estar con el me descuide mucho de mi, como trabajo aca en casa pues en mi trabajo tambien me manifiesta que aprenda, pero en veces el llega y me dice ya no trabajes y me voy a recostarme y a la final termina el mirando la TV y yo con el tejido en las manos, porque la verdad me gusta tejer.

    En fin,, ahora en veces no deseo estar con el ya que no hago nada sentada junto a el y poco a poco prefiero venir a casa y estar sola, hoy en la mañana cometi un gran error le pregunte que era lo que le gustaba de mi, y me dijo que no me enojara con el, pero tambien me dijo que le gustaba porque era una mujer muy emprendedora, trabajadora, ordenada,,,, todo lo bonito,, pero yo me siento tan pero tan herida que le dije todo lo contrario, le dije que no podia decirle eso ya que en pequeñas cosas me miente, que no le puedo decir que es honesto porque no lo es, todo todo apsulutamente todo lo contrario y me dijo algo debe haber y la verdad no lo halle.

    Le levanto de la cama y me dijo tu solo deseas que sea como un extranjero que sea todo lo que tu quieres ordenado, limpio, que tenga carro, casa y todo lo demas…. aclaro varias mujeres tambien…. Luego me moleste y le dije que me diera el mail de la tal “Tati” y me dijo que no lo haria porque no es nada y me dijo que yo le pisoteaba que algun dia el iba a tener la mentalidad muy superior a la mia fue entonces que le dije no es asi,,, el se molesto y yo tambien luego le dije que si esta feliz por que nos hayamos casado y me dijo yo nunca me arrepentire, pero luego dije que el me habia lastimado desde que llegue a su casa y que no podia mas,,, que lo mejor sera que nos ceparemos y me dijo mira yo no puedo salir de aqui porque igual estoy trabajando con mi familia, y tampoco puedo vender lo que hay para irnos a New york,,, no se trata de eso le dije,, pero el tambien sabia que yo habia sufrido mucho y me dijo que le duele verme asi pero que el no podia hacer nada,,, me moleste y dije bien mejor sera ir donde un padre de la iglecia o donde una bogado porque ya no puedo mas… y el dijo bueno pero jamas me arepentire de haberme casado porque yo si te ame… Eso fue lo que me dijo y no lo retuve mas y se fue.

    La verdad no se que pasa en nuestro matrimonio,,, no estoy triste pero no puedo mas esoty sola y e tiene su familia a su alredero,, y claro que la hermana sabe muy bien que nos pasa y por esta razon ella esta tratando de alarlo como antes…. nose que hacer ayudame porque me estoy ahoragando en vida…..

    Gracias

  60. Mabelina, en pocas palabras no te puedes hacer cargo de mejorar la autoestima de tu marido si él no reconoce tener un problema (que algún día el iba a tener la mentalidad muy superior a la tuya), ya que tiene que amarse y respetarse a sí mismo para que te respete de igual forma, quizás podrías tomarte un tiempo, alejarte un rato de él para pensar fríamente si quieres continuar con la relación, siempre y cuando él demuestre que le importa de verdad su matrimonio, tomate tu tiempo y dedícate a pensar si quieres dejar de lado tus intereses y entregarte por completo a una persona que no demuestra interés en mejorar la relación. Saludos…
    Evelyn Guerrero L.

  61. mabelina dijo:

    Muchas Gracias,
    Por todo lo bonito de tu consejo, sabes lo que dices esta bien tu miras lo que realmente y esto yo tambien lo veo,, y lo quiero en verdad ayer estuvo muy triste pero no deseo que el haga todo lo que le pido, si no como tu misma dices que le de la importancia al matrimonio, desearia ayudarlo como puedo hacerlo, quiza tienes unos mesajes, videos o algo asi para que el lo escuche o lo vea para que poco a poco tome consiencia,,,, ya que cuando nos casamos tomamos el curso pre-matrimonial y aprendimos los dos y se le quedo algo no se que como puedo ayudarlo, ya que la relacion es 50 50 en todo, en lo economico y ahora que poco a poco me ha venido ayudano claro con insidentes en el camino,,, no debo negar eso, pero lo que me molesta es que espera siempre de los demas y el mismo no toma la iniciativa , como tu misma lo manifiestas es el poco valor, que el piensa que tiene, pero yo soy todo lo contrario y por eso el se siente como que la fortaleza que el tiene soy yo pero no se da cuenta que poco a poco va arañandome. Deseo ayudarno que me sujieres… y desde ya muchas gracias por todo lo lindo que puedas decirme.
    Muchos saludos un abrazo enorme a la distancia

  62. Hola Mabelina, mucho gusto nuevamente, no puedes hacer mucho por él, si no admite tener problemas, de a poco puedes ayudar a que se haga consciente, puedes comenzar preguntándole como se siente, quiero decir consigo mismo y si hay algo en que tu lo puedas ayudar, no lo presiones a que tome decisiones, puedes decirle que es importante la autoestima para alcanzar las propias metas, quizás puedas decirle si quiere que comience con libros o artículos de autoayuda que hablen sobre el tema y quizás así el este más abierto a ser consciente de su problema. Muchos saludos Mabelina…
    Evelyn Guerrero L.

  63. Marian dijo:

    Hola Evelyn, me encanto tu blog! Y me ha ayudado muchisimo leer tus consejos. Me encantaria si pudieras ayudarme un poco con algunas tecnicas con mi situacion actual. Desde hace unos meses voy con una psicologa la cual me ha ayudado muchisimo ya que yo era una persona muy insegura, y preocupada todo el tiempo de lo que las personas opinan de mi. La verdad es que ya ni disfrutaba muchas cosas, y me la pasaba peleando con mi novio. Aun hay muchas cosas que tengo que mejorar, como mis celos hacia otras personas que considero que tienen mas suerte que yo en muchos sentidos, especialmente si tiene que ver con las apariencias (atractivas). A veces siento que mi mundo gira alrededor de las apariencias y se que no esta ni poquito bien. Cuando era mas pequena mi hermano mayor solia molestarme todo el tiempo diciendome lo poco atractiva que era y me comparaba muchisimo con mis amigas, y son amigas que aun es fecha que siento mucha envidia de ellas, y es aun peor si mi novio esta presente. Esto me ha impedido disfrutar esos momentos y a veces hasta los evito. Me ha servido mucho la tecnica de visualizacion pero a veces es inevitable sentime como me siento. Por otro lado, mis padres hablaron conmigo recientemente sobre su preocupacion de que me han notado muy a la defensiva, y esta actitud yo la tuve hace aproximadamente 10 anios, pero por lo visto ha vuelto y especialmente en contra de mi mama, lo cual no tiene sentido porque es la persona que mas me demuestra su carino y amor…he tratado de analizar mis reacciones y actitudes, pero no llego a nada. Despues de estar a la defensiva o contestar de una manera inapropiada, me siento mal conmigo misma, pero esto no ha impedido que siga reaccionando de esa manera. Te agradezco de antemano que te hayas tomado el tiempo de leer todo esto. Saludos!

  64. Hola Marian me alegra mucho que te des cuenta que tus actitudes son dañinas, de este modo puedes ser más consciente para mejorar, es muy importante la paciencia y perseverancia que tengas al respecto, por ejemplo con las técnicas de visualización, es normal tener días en que sientes que retrocedes en tus avances, estas con bajón y no creas que funcione, pero solo deja que pase, es un mal día.
    Estas a la defensiva porque te sientes muy insegura y crees que necesitas la aprobación de los demás para probar tu valía (si los demás hablan bien de mi entonces valgo, de lo contrario…no) necesitas ser tomada en cuenta, que los demás hablen sobre ti diciendo de lo linda que eres, crees que la vida está en ser bonito, que otras personas tienen más suerte que tu, porque son más atractivas, pero mírate a ti, ya que te preocupa tanto lo físico qué hay de bonito en ti, no digas ¡yo soy fea! porque mi hermano me decía que soy fea, ahora no puedo ser feliz porque soy fea y el resto es más bonito que yo, tú crees que esas personas bonitas andan por ahí diciendo ¡yo soy feliz! porque soy bonito y no tengo problemas porque ¡soy bonito!…Marian esas personas al igual que tu se quejan de algo, porque el ser humano nunca está conforme con nada siempre hay algo que lo perturba siempre encontrara algo para quejarse y no ser feliz, pues estoy segura que hay algo en ti que te gusta siempre hay algo por lo cual tienes que estar agradecida de la vida.
    Sigue yendo al sicólogo, para que puedas salir adelante muy pronto. Muchos saludos.
    Evelyn Guerrero

  65. María dijo:

    Hola Evelyn, a raíz de unos problemitas que vengo teniendo por este mismo tema, acabo de descubrir tu blog y la verdad me ayudó bastante lo que escribiste.
    Te explico lo que me pasa.
    Cada vez que me dicen algo, o me hacen un chiste, siempre me lo tomo de manera personal, como si me estuvieran atacando, y eso me está trayendo bastantes problemas.
    Tanto con mi familia, porque cada vez que me dicen algo, me molesto y respondo de mala manera, o me levanto y me voy, o siento que no puedo hablar con ellos. Pero lo que más me preocupa es cómo afecta la relación con mi novio, porque a veces me dice algo y mi cabeza lo procesa de manera que piensa que es algo horrible, y aunque sea una estupidez me hace pensar que está molesto conmigo, y se lo digo y eso siempre acarrea problemas.
    El tema es que me cuesta mucho dejar de pensar así, y dejar de tergiverzar las cosas que me dicen sin tomármelas de forma personal, o como que al que me lo dice le pasa algo malo conmigo, no sé si se entiende.
    Cuando era chiquita mis padres siempre me presionaban para que estudie y esas cosas, y siempre me exigían, casi más de lo que podía dar. En la primaria la pasé muy mal porque me molestaban y me decían que era fea, y eso llevó a que desde chiquita mi autoestima quedara por los suelos y al ir creciendo, tuviera conmigo la idea de que soy fea o que no valía nada para nadie. Y desde que terminé la secundaria (pasaron un par de años ya) tengo a mis padres diciéndome que no valgo nada, que nunca voy a ser nada en la vida, y esas cosas, siempre desvalorizandome.
    Mi novio nunca me trató así ni nada por el estilo, sino al contrario. El problema es que siento que tomarme siempre mal las cosas desgasta la relación y nos hace mal a los dos, por eso te agradecería mucho si me pudieras dar algún consejo sobre cómo solucionarlo.
    Gracias por leerme.
    Saludos y que sigas muy bien.

  66. Lulu dijo:

    Hola,

    Yo siempre estoy a la defensiva con mi novio, no tengo ganas de tener sexo y todo me lo tomo a mal y todo me molesta. Hace años, cuando yo tenia 16 tuve una mala experiencia en el amor ya que mi ex me maltrataba. puede ser que esto afecte a todas las relaciones que intento tener?

    Podrias ayudarme? Si no mejora la situación tendremos que dejarlo porque el esta cansado y yo no tengo ganas de nada tampoco.

    Gracias

  67. María, gracias por compartir tu comentario, tus padres no saben expresar lo que esperan de ti, no saben expresar amor, porque quizás ni ellos mismos son felices y ni se sienten bien consigo mismos, solo lo manifiestan de la misma manera como fueron educados por sus padres y creen que tratándote mal harás responsable de tu vida, no los culpes perdónalos porque solo hacen lo que saben sin tener mayor conocimiento en el trato con los hijos, sus criticas constantes te han hecho dudar de tu propio valor y tomar la opinión ajena como válida y merecedora de respeto, a todos en la primaria nos trataron mal, pero solo tú eres responsable de vivir con el pasado atormentándote, es decisión tuya si quieres ser infeliz en el presente porque tus compañeros en el pasado te decían que eras fea, no hay receta milagrosa, el pasado no se puede deshacer, pero el presente lo vives tú, por lo tanto la decisión de ser feliz en el HOY es tuya, no depende de lo que diga o piense tu novio, mucho menos de tus padres.
    No eres el centro del universo, al que todo el mundo quiere atacar porque tienen algún problema contigo, los demás no están preocupados de hacerte sentir mal, eres tú la que se siente mal con sigo misma, estas resentida, tienes rabia y poco amor propio y crees que los demás tampoco te quieren, pero el problema está en tu interior en el dialogo interno, un ejercicio muy útil es repetirse seguidamente ME GUSTO, ME GUSTO, ME GUSTO, ME AMO, aunque parezca presuntuoso, hacer esto muchas veces al día y cada vez que te acuerdes te ayudara a sentirte bien en tu piel, en tu propia piel. María ¡repite! ME GUSTO, ME GUSTO, ME GUSTO, ME AMO.
    Un abrazo muy grande y recuerda muchas veces al día; ME GUSTO, ME GUSTO, ME GUSTO, ME AMO.
    Evelyn Guerrero L.

  68. Lulu, la mayoría de los problemas que tenemos todos (me incluyo) es nuestro pasado, que en el pasado me ocurrió esto, lo otro y aquello y como me paso eso, lo más probable es que me vuelva a ocurrir, pero lo malo es que de estas malas experiencias no aprendemos de ellas, solo nos aferramos al doloroso pasado, victimizándonos, (algunos han tenido experiencias más traumáticas que otros), invertimos mucho tiempo en recordar el dolor y no estamos dispuestos a dejar el pasado… ¡pero cómo! Si he invertido mucho tiempo en recordar esa dolorosa situación… y aunque parezca contradictorio nos sentimos cómodos sufriendo y trayéndolo al presente y NOS NEGAMOS a ver el presente con buenos ojos, porque ocurre esto porque dejar ir el sufrimiento (pasado) es como dejar ir a un viejo amigo, aunque este sea molesto, aunque sea una carga, vemos este dolor como si fuera parte de nosotros, algo que tenemos que llevar en nuestras espaldas.
    Cuesta tiempo y conciencia dejar el pasado, pero tú Lulu eres responsable de tu presente y de tu situación actual. De toda mala experiencia siempre algo se aprende y nos hace más fuerte. Saludos Evelyn Guerrero L.

  69. elena dijo:

    Hola soy Elena, tengo mi marido que le gusta tomar y las mujeres, al inicio del matrimonio sufri mucho por esto, porque salia mucho a tomar pero pasados ya quince años de matrimonio, ahora se va a la calle y se desaparece hasta por un dia y la verdad yo no siento nada, no me da celos, no me da enojo y si me imagino que esta con otra mujer, tampoco me molesta, es como que me hubieran puesto anestesia, la verdad me da igual y no le reclamo nada ni peleo por esto como lo hacia al inicio de la relacion. Siento que lo quiero y me imagino que si me deja me va a doler. pero me parece que esto no es normal, ¿sera que lo deje de amar?

  70. Hola Elena, me da la impresión que por los años que llevan juntos sientes cariño, pero no pasa más allá de eso, (es lo que veo desde afuera…) si lo dejaras lo extrañarías un poco, pero después te darías cuenta que es una buena decisión, ya no tendrías que preocuparte por nadie, porque lo cuidas como si fuera un hijo, pero no hay ningún respeto por la relación de marido, mujer. Elena tu decidirás hasta cuando vives así. Saludos Evelyn Guerrero L.

  71. Paola dijo:

    HOLA! Soy Paola tengo 20 años y la verdad he tenido algunos problemas con mi vida social a veces en algunas conversaciones me pongo a la defensiva malinterpreto las cosas algunas veces no tengo paciencia para tratar a mi padres , yo no era asi pues en la escuela me criticaban mucho por mi timidez y no se si es por eso que empeze con esa forma de ser hacia las personas quiero mejorar y tener la suficiente paciencia para poder tratar a las personas y no pasar por maleducada porque hay veces que la gente dice que soy haci por ser mala pero no yo no era así. En la escuela yo siempre tenía esa paciencia de escuchar a las personas era tratable muchas personas me dicen que tengo que aprender a escuchar y dejar hablar .Quiero mejorar pues quiero tener una muy buena vida social y dejar poco a poco mis inseguridades.

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